Главная \ Юмор

Юмор

 

Анекдоты про строителей.

 

 

1. Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Кирпич:

- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...

Судят песок:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Песок:

- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...

Судят цемент:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

 

2. Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

 

3. Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да, — отвечает тот.

— Ну, тогда я лестницу забираю.

 

4.Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

- Это что???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это МАЯК!!!

 

5.Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

- Куда?

- На совещание.

- Вы кто?

- Я ГИП.

- А я ГАП.

- Чё... клоуны штоль?!

 

6.Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет комиссия и, что бы не произошло, говорите что так и надо.

Приходит комиссия, смотрит и вдруг... обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35...... точно по графику!

 

7.Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего

друга:

-Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу,  я  чувствую перед  тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

-Да? И как ты узнал?

-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы  и вытащил из дипломата бутылку сухого...

-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.

-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...

-Да покороче ты! Что потом?

-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

-А потом? Потом?

-Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

 

8.Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?

- Да нет.

- А где тогда по физиономии получил-то?

- Да на работе.

- Это что за работа такая что по физиономии дают?

- Экскаваторщик я!

- ?

- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.

- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.

- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

 

9. Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

10.- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

 

 

Звоните!  (812)   642-07-10

Пишите!  info@lilar-vent.ru

 

Мы дорожим нашими клиентами и будем рады видеть Вас в их числе!